澳大利亞

雖然是俊男美女的組合，看起來賞心悅目
但其實裡頭更深的意涵是澳洲當地的原住民議題
過往，因著白人種族優越感，
強行將原住民孩童帶到社會機構撫養
強迫進行所謂的『文化洗禮』
回頭過來看這執行了近一百年的錯誤政策
導致了所謂的『stolen generation~失竊的一代』
過往的強權，歧視著原住民的文化
破壞原有的平衡，強行的同化
在澳洲的那廣大領土，分離的痛苦充斥著每一片紅土
澳洲雖然廣大遼闊，但卻無法任由這些原住民順著自己的心靈
遼闊的沙漠哪！遍野的是一個個失了根的靈魂

之前我在澳洲，總是不太會翻譯『walkabout』這個字
老是聽到英文課在講述原住民的歷史
但就是不夠理解
但我看過一個影片
便是當年被強行帶走的原住民孩子
如今以經是老人了，
當他們回想過往被帶走的畫面與生活時聲淚俱下，
那時我不懂澳洲的歷史，但我仍舊受到影響
這部電影讓我回想起我在達爾文看到街頭的原住民那茫然的眼神
再對照電影中每個原住民被狠很歧視的情景
著實感到難過

"walkabout"
澳洲的原住民的一種成年儀式，
少年必須在沙漠中學習如何生存6個月。
我把他翻譯做『荒漠漫走』
我喜歡原住民這樣的成年禮
學習如何成長，如何求生
那才是他們真正的生活

尊重文化的差異
其實是我們現在應該要努力學習的
好多的語言、文化逐漸在消失中
因為他們不再被使用了。。
悼念文化的消逝
是必然？是強勢文化環伺所致？
人為的干擾，
我為這樣珍貴的文化反受到歧視與不尊重
感到。。。不值哪！

迷戀。珍

最愛的一張照片～珍和好奇的小黑猩猩『弗林』終於有了接觸



珍古德是我非常欣賞的動物行為學家
大學時期、研究所時期非常迷戀她
不僅把她的傳記都讀過一回
還讓我也因此對黑猩猩這種動物的行為有更深一層的瞭解
記得一回的上台報告，我便是拿她的『我的影子在崗貝』來報告
報告完之後，我除了對這位女性深感佩服之外
也開始對野外研究工作著迷
甚至一度想要學習她的精神到叢林裡好好研究一番
事隔多年，那個當年充滿幻想的女孩不再
精力不再、抱負不再，但對珍的崇拜卻仍舊存在

最近在教動物行為學，突然想到之前買回來的影片
這個影片竟被唱片行拿作為出清的影帶～『情同手足黑猩猩』（國家地理頻道出品）
我看到有如找到珍寶一般珍惜，東西到手後，卻一直遲遲未拿出來欣賞
趁這個機會，趕緊看一下，並想選取一些適合播放給孩子們看的片段
裡頭許許多多的畫面，讓我連結起十年前閱讀『我的影子在崗貝』的影像
十年前閱讀的文字躍然而上，今日竟能夠將想像與影像連結，真的是一件很幸福的事
我看到書中描述的每一隻有靈性的黑猩猩活靈活現地出現在我眼前
。。。。一切，都讓我內心澎湃不已，
攝影師雨果拍的真好，每一個畫面都訴說著黑猩猩的族群故事
因為太感動，所以我想把這樣堅毅的女性、黑猩猩的社會介紹給學生
除了介紹珍的野外工作的辛苦、成就之外，也要和孩子們介紹裡頭所有出現的動物行為
一段影片，就足夠讓學生們瞭解一個社會性動物的行為
包含理毛、擁抱、接觸等社會行為之外
也有許多哺乳、育幼等本能
此外還包含使用工具、學習育幼等學習行為
裡頭還提到一隻公黑猩猩因為碰巧發現一只鐵桶，而這鐵桶竟會發出大聲響
因此，這黑猩猩便藉由滾大鐵桶發出聲響來宣示自己的領域以力量
這樣的行為，我在今天上課講解時，突然想到這稱為頓悟學習（我也是突然上課時頓悟出的）
當然，還有當時珍震驚當時科學界的發現
那就是黑猩猩竟然會使用工具，打破了過往只認為人類會使用工具的想法

我今天便帶著『我的影子在岡貝』、『希望』兩本書以及『情同手足黑猩猩』去上課
一方面介紹珍，一方面和孩子分享我的閱讀
只要孩子有興趣，我會很樂意借他們閱讀
順便和他們分享我的偶像，那個過往我很著迷的女研究者
有時，生物課也可以很文學的。。。

寶島一村的感動

在飛往希臘前，喜青在機場買了一本王偉忠寫的書
叫做『歡迎大家收看：王偉忠的※◎＊＃……』
這本書非常有趣，我們在希臘也常常翻閱來看
看著眷村長大的王偉忠，因著眷村讓他的童年多采多姿
也不禁讓人嚮往著眷村那股暖暖的人情味兒

這一陣子，眷村劇碼當紅
每天抽空看看清新的『光陰的故事』
正是我這一陣子放鬆心情的最佳八點好友
光陰的故事就好看在裡頭沒有半個大壞蛋
沒有矯情的劇情，沒有超夢幻俊男美女的組合
唯一豐富的，就是那股很濃厚的人味

當我對台灣過去的歷史越熟悉
對過去的歷史就更加好奇
對老兵、眷村的議題也就特別有興趣
曾經讀過『銀簪子』這本書
淡淡地卻又濃烈的情感
讀完這本書，導致情緒瞬間爆發

凋零、消失的眷村與老兵
這些畫面就只能憑藉著這些說書人告訴我們
我不是眷村孩子
但我一直很嚮往這樣與他人緊密連結的生活
那樣良善的社會、友善的鄰居們
彼此互相幫助

在三個半小時的劇全無冷場，
雖然坐的遠，但我們的心卻被暖了起來
謝幕時觀眾們熱烈的鼓掌
給予這樣的好戲最大的掌聲
主辦單位更貼心的，在我們離開時給了每一個觀眾一個驚喜
那種『甘心』的感覺，給週末冷冷的夜晚加溫
讓每個人回家的心都是溫暖的

而我，也開心的笑了

在回到工作崗位的前一晚，腦海翻騰，
不斷地想著怎樣面對班上的孩子
還有已經很久沒碰的教學。。。
還蠻緊張的，不曉得該如何面對？
在宜蘭休養的期間，我接到許多孩子、家長的關切電話
當然也間接地知道班上的狀況並不是很好
一度讓我憂心地不得了，還想要銷假上班
好幾個班上亂遭遭的畫面在腦海中閃過
唉。。真的很憂心

很不想要一回去就對孩子們碎碎念
很希望自己有能力放寬心，
甚至還想延續著做小產月子的慢活與調養
所以希望自己能心平氣和地說話
縱使腦海中盡是那些假想孩子們不乖的畫面
還在左右搖擺不定自己該以什麼面貌出現時
我已經沈沈睡去，不久天亮了
好像也沒有什麼準備，我就這麼來到熟悉的校園
像是第一天上學的孩子，手足無措
挺彆扭的，到底該怎樣回到班上
因為還不曉得該用什麼樣的心情面對
該嚴肅？該幽默？該沈穩？
怎麼回到工作崗位這麼多要煩惱的？
正當我還在思索著。。。
沒想到一來到辦公室，赫然發現我的辦公桌上
竟然有一個串著36張卡片的禮物
聳立在那，弄得我笑了！
孩子！你們真的好貼心

唉！該念什麼呢？讓我的心軟化了。。
看到這滿溢的祝福腦筋反而一片空白
好啦！硬著頭皮走到教室，什麼都別說了。。。
心臟噗通噗通地跳
怎麼要看到班上孩子那麼緊張哪？
是因為我想要說很多的話，卻又說不出
知道他們犯錯，很希望他們改進
知道他們浮動，很希望幫他們定心
知道他們段考考的很差，很希望他們能夠知道自己的問題
只是，這麼多事情，一時半刻，我似乎也不曉得該怎樣大整頓
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
腦子很亂，待我好好把思緒理好再說吧
爬上樓梯，轉個彎，走到我最熟悉的教室
看到灑在陽光下的十七班
每個人認真地做著自己的掃地工作
擦著窗戶的立憲，掃洗手台的俐孟，衛生股長宜絹
好多好多的孩子在陽光之下顯的有精神
他們遠遠看到我，笑了！笑得比陽光還燦爛
此起彼落地大喊著：『老師好！』
一走到班上，孩子們也是有精神地喊著：『老師好！』
頃刻間，那畫面太溫暖，直暖了我的心
孩子們都洋溢著笑容，笑容宛如雙臂，融化我緊張的心
而我，也開心地笑了


孩子小卡上的祝福語～這個孩子超可愛，我總愛逗他


孩子在聯絡簿上的心得分享

意外的禮物

最後一個待在宜蘭的晚上，看著看著客廳熟悉的古箏竟然難過地哭了
在宜蘭的我，雖然頗為無聊，但心情上真的放鬆許多
加上婆婆貼心的照顧以及超級樂天、隨性的個性
讓待在宜蘭夫家的我有如處在自己娘家般自在了起來
情緒在心底深處醞釀我卻渾然不知

想起小時候每回暑假在基隆堂姐家待上兩三個禮拜的日子
快樂、無憂、自在，再加上堂姐對我好的不得了
總讓我在道別的時刻淚水傾洩而出
在父親的車上，頻頻望向後方
直到堂姐、伯母的身影都小到變一個點我才放棄望向後方
但仍然是一股腦的猛哭、猛擦鼻涕

長大以後，隨著生活環境的改變
有時覺得人與人之間的相處就是有那麼些距離
有時覺得自己的心不再柔軟
對自己的改變很困惑，對自己的性格的錯置有時也會迷惘
究竟，在成長的過程中，是什麼力量改變了我
我，竟在歲月中一點一滴的改變自己的性格
改變到有時候我自己也不太認識我自己

在得知小產的當天有如晴天霹靂
像是被判了『我不夠健康』的徒刑，靠上手銬走向手術台，
從那天之後，我覺得自己不只身體缺了一塊，連心靈都彷彿有了個缺口
拖著不舒服的身子來到宜蘭，像是一個避風港
我就在此落腳，修整我不安的靈魂


初期還和婆婆沒什麼默契，也覺得拘束
必竟不是自己的家裡，雖然婆婆對我很好，但我還是很想念自己的家
此外，我也很怕過渡關愛的眼神，還好婆婆並非這樣個性的女性
她總是能夠好好地安排好自己的生活，並張羅好我的食補
並不會很刻意地關心我，讓我感到壓力
她甚至告訴我
：『現在都什麼時代了，即使未來沒有孩子也沒有關係，最重要的是把自己身體顧好才最重要』
所以當她完成最重要的三餐之後，她最開心的其實是看我吃完所有的食補
她唯一不容許的是我插手家事，所以我總是躺在客廳看著他一個人忙進忙出
雖然很不好意思，但我很希望能在未來我身體恢復之後，親手幫助她更多的家事。
日子一久，我竟然捨不得回來了
一方面是想多陪陪婆婆，一方面是真心感謝婆婆把我當自己女兒看待哪

所以說
從宜蘭回來的前一晚，看著熟悉的夫家客廳
一景一物歷歷在目，回想起我在此休息的每一分每一秒，畫面快速地略過
想著、念著，竟不知不覺鼻酸起來

最後一個星期天我慢慢地收拾我的所有行李
所有拿出來的物品如今要悄悄地消失在那地方
不曉得婆婆看了是否會難過
那種不捨的心以及對婆婆心疼的心又讓我的心脆弱了起來
那天我們在離別前還在客廳聊天

喜青問了一句：『媽！妳會不會捨不得？』

婆婆回了一句：『有一點哪！』

我想都沒想就把身旁的婆婆抱了緊：『媽！謝謝！謝謝你這麼照顧我』

這一陣子，我叫婆婆喊叫『媽！』已經不會感到不自在
有如自己媽媽般地照顧我，這就是我婆婆
雖然完全沒有血緣關係，但卻這樣用心地關心我
婆婆被我惹的眼眶也泛紅
老愛跟我說照顧我是應該的

回到台北，迷糊又愛開玩笑的家人們說他們也不能輸給我婆婆
竟然在週末也去市場幫我買了一些食補回來
想趁著我最後待在台北的時間，再繼續幫我補一補
讓我原本就很難過、不捨的心情，又更加的難過起來
想想這世界上，這樣多人關心我
我真的要好好感謝與珍惜哪

兩個星期一下子就過去了，就這麼躺躺睡睡、吃吃喝喝
很巧妙的，小產是這樣一件讓人傷心的事情
意外的失去卻讓我得到更多
讓我和家人、夫家的關係更加緊密
也讓我有機會好好地休息、調養身心
這或許也是上天要給我的一份自我領悟的禮物哪

天花板被"盯"壞的日子

這一陣子在宜蘭...除了貪圖婆婆貼心地照顧之外..還可以躲避外界的一切探訪
初期已經難過得不得，就省去那些關切吧，省得我的淚水又不聽使喚
但每天躺在床上/沙發上也是很辛苦的
我都懷疑我是不是會得到褥瘡


很安逸的日子，暫時打下頓號
，
很珍惜，也很用力休息
身體在休息，腦子卻比較難休息
還是會掛念許多事情。。。。。
到了第二個星期還是翻開了書頁舒緩自己無聊的心
這一看，又讓自己的腦袋更加無法休息
於是想要抒發，又是往鍵盤敲敲打打

作息
每天的作息都正常的不得了
除了吃飯就是睡覺不然就是平躺著盯著天花板看
不敢閱讀不敢看電視(第二個星期還是破功了)
深怕會傷害眼睛無法恢復
仔細地做了一個星期後
第二個禮拜意外地發現婆婆家的收音機
開心地不得了,我終於有音樂了

但到了第二個禮拜我有很困擾的失眠
每回夜深人靜時總是張開大眼就是睡不著
加上蚊子很愛來吵我,總是又要打開電燈打蚊子
每天都沒啥勞動,造就了精神異常亢奮的我
睡不著真是痛苦哪
每天都盯著天花板看，感覺天花板都快被盯破了

受不了
最受不了的不是無聊，而是我的頭髮
維持不洗頭以防止未來頭痛，我真的做了
最初，我還會為了維持好的形象梳一下頭髮
有時因為頭髮癢得不得了就會用梳子梳一下頭皮

警惕
小產是對自己的一個告誡,不尊重自己的身體,不保護好自己
這一段日子,我是真的很希望自己的身體能夠好好地休息
好好把"氣"調好,因為看似健康的我,其實身體也沒有好到哪裡去
我的血色很差,但因為有強大的意志力及醒時極強的活力
所以看起來總是活力很好的樣子,但後來去做健康檢查後才發現事實並非如此
於是我放棄吃素了,適當地補充鐵質,必均衡的飲食才是對我最好的



撐不過一個星期的放空
還是擔心
擔心學校的事情
擔心學校的孩子
這個星期陸續接到孩子家長的電話
他們真的不希望我擔心,但語氣我都聽得出來
孩子浮動,秩序太亂,段考考的一團糟
於是,我的心也開始浮動
腦海中一直想著銷假上班的可能
也一直想著回去怎麼整頓
心情頓時怎樣也放鬆不起來